Оглавление
Скачать 5.27 Mb.
|
Федора: Переломный момент жизни! Перехожу на новый этап, а потому страшно становится. Хочу перейти незаметно, в связи с чем нужно переименование! Помогите!!! (Я — та, кто переходит на новый этап жизни, я — та, которой страшно, я — та, кто хочет перейти незаметно.) Лисси Мусса. А кто у нас переходит незаметно — диверсанты, шпионы и молодые годы. Выбирай, кем из них ты будешь! Федора. Сообщаю. Назвалась Штирлицем и пою, что, мол, «не думай о секундах свысока...», и, между прочим, помогает со страшной силой! Спасибо, друг! Обнимаю! И с вашими близкими происходит то же — когда изрекается вами: мой сын — болван и двоечник, мой муж — гуляка и пьяница, моя дочка — болезненная, моя свекровь — властная и не терпит возражений, моя жена ничего не понимает, моя мать... моя подруга... мои дети... Вы обозначили их какими-то эпитетами, привязали к ним сравнения, а на самом деле переименовали их, и ваши близкие начинают действовать сообразно этим переименованиям. А чего стоит такая фраза: «Ребенок, ты связался с плохой компанией, ты с ними ничему хорошему не научишься, ты начнешь курить, выпивать и станешь в конце концов наркоманом и помрешь во цвете лет!» Ты — тот, кто ничему не научится... Ты — тот, кто начнет курить и выпивать... Ты — тот, кто станет в конце концов наркоманом... Ты — тот, кто помрет во цвете лет... Потому-то и говорят во всех без исключения современных школах и на всех тренингах — пусть у вас будет позитивный настрой мышления! И это означает не оторваться на минуточку от мирских забот и повседневной суеты, чтобы помыслить позитивно, а постоянный контроль за своими мыслями и, особенно, за своей речью. Да, я согласна, это нелегко. Согласна, что это не всегда удается. Согласна со всеми доводами, но призываю, в защиту своих слов, вспомнить классику, что у нас поет капитан Врунгель: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» И вспомните, что с древности и до нынешних дней, уходя, стоя на пороге, просят: «Не поминайте лихом!» То есть, в контексте этой темы, не говорите обо мне плохо, мол, такой я сякой, потому что я не смогу проконтролировать эти переименования и могу против моей воли стать таким сяким. Так что, дорогие родители, осторожнее с высказываниями: «чадо отбилось от рук», а дорогие супруги — с «тебе лишь бы (гулять, выпивать, разговаривать по телефону — вставлять по надобности)». Кто-то, может быть, думает, что НейроЛингвистическое Программирование — это психотехника, разработанная секретными институтами военных ведомств? Нет, дорогие волшебники, это предмет повседневного пользования, институты лишь систематизировали предмет и вывели законы. Как и закон всемирного тяготения существовал и без помощи Ньютона: яблочки как падали, так они и падают до сих пор, независимо, есть этот закон или нет его. Такие пироги... Договор с Временем У нас остался еще один мощный страх — страх перед Временем. И теперь, когда вы уже убедились в том, что все наши техники — совсем не пустая выдумка, а самое настоящее неподдельное Волшебство, которое действенно и работает ровно столько, насколько мы этого хотим, мы с вами проведем еще одно волшебное действо — напишем ДОГОВОР С ВРЕМЕНЕМ. По такому же принципу вы можете составить и дополнительное соглашение с Временем, если вам нужно его растянуть, чтобы больше успеть, или сжать, когда вы ожидаете скорейшего наступления какого-то важного для вас события. Или еще какие-то качества или характеристики Времени вам вдруг понадобятся. Это должно выглядеть приблизительно так... ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ СОГЛАШЕНИЕ к договору с Временем от «___»_______ г. Мы, нижеподписавшиеся, ................, именуемый(ая) в дальнейшем ВОЛШЕБНИК, и измерение пространства, именуемое в дальнейшем ВРЕМЯ, заключили ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ СОГЛАШЕНИЕ к основному Договору о нижеследующем: 1. Предметом настоящего Соглашения является внесение временных дополнений в пункт 1.6, который изложить в следующей редакции: 1.6. Время обязуется работать на Волшебника по дополнительным соглашениям к настоящему договору. 1.6.1. На период с «___» _______ г. по «___» _______ г. включительно добавить к суточной норме Времени ВОЛШЕБНИКА дополнительно НУЖНОЕ КОЛИЧЕСТВО часов, что составит в общей сложности 27 + Х часов в Сутках, которые ВОЛШЕБНИК обязуется использовать исключительно на творчество, пребывая при этом неизменно в хорошем самочувствии и не выказывая малейших признаков усталости. Дополнительное ВРЕМЯ необходимо ВОЛШЕБНИКУ для__________________________________________________________________________________________________________________________________________ 1.6.2. ВОЛШЕБНИК обязуется в указанный период широко улыбаться при каждом зафиксированном им знаке ВРЕМЕНИ, а при звуке Курантов — подпрыгивать и выкрикивать имя наставшего Часа. 2. Настоящее Соглашение вступает в силу с момента подписания его сторонами и действует до окончания указанного в п. 1.6.1 срока. Согласно п. 2 ДОГОВОРА может быть пересмотрено по заявлению сторон. 3. Подписи Участников Соглашения: ВРЕМЯ ВОЛШЕБНИК « ___»________ ____ г. ____________ Щасталка. Попробуйте не переименовываться, а перевоплощаться. Идешь по улице, видишь трамвай — ну и становись трамваем... прямо каждой клеточкой чувствуй себя трамваем. И как через провода в тебя энергия входит, и как твои ноги могут идти только по рельсам. И кондуктора строгого внутри себя почувствуй, и рыжего мальчишку на задней площадке... и крутой поворот, так что искры из-под колес... А потом... — рррраз! — и ты из трамвая в огромного палевого кота с рваным ухом перерождаешься... затем в гроздь рябины... затем в вывеску кафе «Тюбетейка»... и т. д. Вариантов — бесконечность, и все в тебе! Сразу вылетаешь в параллельные реальности. На окружающий мир взгляды меняются кардинально. Фантазия просыпается, и много еще чего открывается. Гарантировано!!!! Превращения Арбузной Царицы Надя. Затеяла Игру в среду на счастливую семейную жизнь, а в пятницу... В среду мы с подругой поехали в парк, решили выкопать корень проблем. Я выкопала целый кирпич, решили, что это блок, я выкинула через плечо его. Станцевали танец. Ну, в общем, хорошо так наигрались. А в пятницу муж собрал вещи. И сказал, что уезжает. Навсегда. Подруга моя сказала: «Это ты его с себя скинула». 27-го числа мы расстались. Знак? И приехал он тоже 27-го. Боже, что за чушь всякую я тут пишу. Как мне быстрее это все пережить? Ванилли. Надя! Самый ТОТ знак — ты не хочешь вернуть мужа (как в такой ситуации обычно хотят Женщины), ты хочешь все это ПЕРЕжить поскорее. Купи арбуз (среднего размера), разрежь пополам и у одной половинки выскобли начисто всю сердцевину, можешь даже ее помыть (с учетом того, что придется ее тебе надеть на голову). Из фольги сделай корону и прикрепи ее к этой половинке. Укрась ее также всякими блестящими штучками — чтобы сверкало побольше. Потом напиши на небольшой (!) бумажке все свои Якальства (с самого начала: отчего тебе больно, как ты старалась, что получалось и не получалось и т. п.), нарисуй рухнувшую надежду, уходящего мужа и т. п. Рисуешь так, чтобы было понятно тебе. Затем идешь на балкон, надеваешь свою арбузную корону, рвешь эту небольшую бумаженцию, ПЕРЕжевываешь это и ПЛЮЕШЬ с балкона (свинство, конечно, но так надо). Потом громко говоришь: Я красавица, умница, баловница, чаровница, Жрица, жница и дудица, Я — Арбузная Царица! Ты ушел — и я свободна. Без тебя дышать мне легче. Наконец моя Корона засияет, как и прежде! Ли++. Значит, для счастливой жизни надо было место освободить. Этот муж не хотел тебя счастливить, пусть идет своей дорогой. Потому как он и был блок. Теперь надо на чистом месте новое счастье строить. Как минимум, он вернется шелковый и осознавший, а как максимум — придет новый, получше. Он от тебя не ушел, это ты его своим колдовством выпроводила. Так что победитель-то ты! Надя. Спасибо, дорогие!!! Сегодня обязательно куплю арбуз!!! и расскажу, как дальше! А ведь корона-то у меня есть! Я в ней уже шаманила, придумывала имя «Та, Которая Превращается в Принцессу», а потом ОН появился. Наверное, надо уже в Королеву Арбузную превращаться. Вчера вместо пива выдула с подругой минералку, купались в фонтане. Я даже с пива так не хмелела, как с минеральной воды! Только я вот есть ничего не могу еще, ну и ладно, заодно похудею! … Надя. Разрешите представиться, Я — «Арбузная Царица!» Мне стало легче дышать, и желания появляются! … Арбузная Царица. Я не курица, не птица, я Арбузная Царица! Аж мурашки по коже, когда вижу свое новое имя! … Арбузная Царица. У меня появилось странное чувство, что наконец-то я врубилась в Волшебную Игру! Утром встала — решила, что мне нужно клин клином вышибать, знаки всякие были: книжку Хмелевской с утра нашла — «Клин — клином». Взяла палку от шкафа, вырезала всякие картинки, намотала на нее скотчем. Написала на бумажке: «Открыта вакансия КЛИНА». Описала качества мужика и условия работы клином (типа: классно со мной время провести, без серьезных намерений). А у меня на кухне бревно березовое стоит — для интерьера. Так я поставила на него этот Клин и молотком в 6 утра дубасила. Так увлеклась, какая-то песня еще мне пришла в голову, я распрыгалась вокруг этого полена, чуть не взлетела! Ну, в общем, мне понравился ПРОЦЕСС, ИГРА. Так хорошо стало... вот! Сказка для самых вяленьких о гадком Огурце, Чуде и пользе от холодных обливаний Сначала его замочили, потом закопали. Когда это казалось окончательно непоправимым, выяснилось вдруг, что его просто посадили. Зона была черноземная, сидело их там немерено. Пахан и перепахан был чернозем не единожды, и заключенные пошли гурьбою в рост. Кто — в профессиональный, кто — в духовный, кто — в житейско-земной. Кто-то просто прорывал подземный ход в соседнюю зону. Наш Огурец был твердым середнячком, поэтому, как большинство, рос вверх, чтобы глотнуть свежего воздуха, и это постепенно принесло небольшие крепенькие хрустящие плоды. Почти такие же, как у остальных, только бледные и вялые. За что был осмеян сотоварищами многократно. Начальник колонии Двурукий-с-Мотыгой заботился о пастве по своим понятиям. Так, он начал закалять подопечных, обливая холодной водой по утрам. Все покрывались зелеными пупырями и съеживались, стараясь закопаться обратно. Наш Огурец только чуть разрумянивался. Ему быстро прилепили диковинную кличку Йог. Мысленно он сам стал называть себя Ек — и ек отныне прочно пришел всей его хорошей жизни. Все заметили, как сильно он раздобрел, что вызвало новую серию издевательств со стороны односидельцев. Двурукий-с-Мотыгой хмурился, недовольно разговаривал сам с собой и вроде даже собрался было выпустить Огурца на волю, но почему-то передумал. «Сидеть тебе от звонка до звонка, а может, и пожизненно», — злорадствовали сокамерники над несбывшейся надеждой Екнутого, почесывая небритые пупыри. У Огурца почему-то щетина не росла, кожа была нежная, гладкая, и сам он становился все округлее и соблазнительней. Тут уж житья совсем не стало, Огурец перестал спать по ночам, опасаясь домогательств, а днем получая обидные прозвища и гнусные намеки о своей ориентации относительно Солнца. Тогда он захотел покончить с собой — но не знал, как это сделать. Никто не помог. Двурукий-с-Мотыгой, проходя мимо, глядел неопределенно и хмыкал, вызывая в душе Огурца зловещие предчувствия. Затем он пытался сбежать, долбил стены, метался по камере. Телодвижения принесли неожиданный результат: наросли бугры мышц, Огурец стал просто огромен и моментально был переименован в Авторитета. Теперь его уважали, боялись и не заговаривали в опаске, что он может задавить не авторитетом, так массой. Многообразные фобии и комплексы его росли вместе с физическими параметрами. Двурукий-с-Мотыгой вообще перестал обращать на него внимание. Одиночество оказалось страшнее травли. Ну а теперь обязательный абзац про Чудо. Однажды на Зону пришла Двурукая-с-Ведерком. И выпустила всех остальных огурцов на волю. Нежно брала их руками, осторожно складывала в ведерко, приговаривая: «Как вы зимой пригодитесь, красавчики». Это было Чудом. Красавчики млели от комплиментов, от воли, от женского запаха, норовили сами ткнуться в теплые ладони. Огурца, как он и боялся, Двурукая-с-Ведерком обошла стороной, даже не коснувшись. Это был последний удар по самолюбию. Он бесполезен, он безобразен, его оставили в одиночке. И тогда он крикнул в небо: «ПОЧЕМУ я не такой, как все??? За что мне эти муки, Господи???» И был ему в ответ — загадочный шорох сбоку: «Потому что ты — вообще не огурец, дружище!» Истина оглушила. Она была невозможна, непонятна и пугающа. Он тупо продолжал расти — но уже не вверх, а вбок. Потому что стало по фигу. И однажды он разрушил эаницы Зоны. И попал в соседнюю, где с десяток таких же, как он, уродцев умиротворенно медитировали, осознавая себя высшими существами, несмотря на то что и их сначала замочили, а потом закопали. Они были счастливы, щелкали усиками, а Двурукого-с-Мотыгой фамильярно называли Папашей. Поэтому, прежде чем вешаться от обиды на мир, спроси себя: «А МОЖЕТ БЫТЬ, Я ПРОСТО КАБАЧОК?» И начинай кайфовать, не дожидаясь ответа. С уважением, Пати-с-сон (Любовь Борщевская) Правила Волшебной Игры дополненные 1. Все Правила Игры создаются по ходу Игры. 2. Поскольку все, что ни делается, — к лучшему, то нас устраивает любой результат! 3. Невозможного нет. Есть препятствие — ПКМ (Привычная картина Мира). Хочешь изменить мир — меняй ПКМ. 4. Все волшебные действия производятся лишь в состоянии парения или, когда это необходимо, в состоянии куража. 5. Дорогу осилит идущий ТУДА! 6. Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету! 7. На любой вопрос есть любой ответ! 8. Не жди результата, а играй ради Игры! О том, что видишь, можно не только петь... Я тот полный, который вперед, Иль такой же, но только назад, Я тот Ваня, что в дебрях бредет, По наитию иль наугад. Я тот шах, за которым есть мат, Я тот мел, что скрипит по доске, Я ребенок, что шарику рад, И совочек, забытый в песке. Я луч света, летящий во тьме, Я снежинка у вас на устах, Дубль w в электронном письме И болонка, что жмется в кустах. Я «ау!» средь сентябрьского леса, Лист сирени и капля росы, Свежий кузов «Оки» из-под пресса И приступок у острой косы. Я поутру болящая печень, Свежевыдранный мудрости зуб, Я тот грипп, что давно уж залечен, И в паху надоедливый зуд. Я протяжный гудок паровоза С киноленты военных времен, Я торчащая в попе заноза И заросший травой водоем. Я ВСЕЛЕННОЙ КОСМИЧЕСКИЙ РАЗУМ И ЕЕ Ж НЕРАЗУМНЫЙ ДИТЯ, Я ЯВЛЯЮСЬ И ИМ, И ВСЕМ СРАЗУ, ВЕДЬ И ВЫ — ЭТО ТОЖЕ ЧАСТЬ Я!!! Бармалей НЕ РЫЧИТЕ НА СОБАКУ Мир полон звуков и образов: настройся на его сигналы Положительное подкрепление: благодарим за сигналы Маловато не бывает! Это вы уже можете — 4! Тапочковый ритуал на мужа Конструкторское Бюро Разговоры за Круглым Столом Правила Волшебной Игры дополненные Так-так-так! — говорит пулеметчик, Так-так-так! — говорит пулемет. Не случайно я вспомнила эту песню. Это отличная иллюстрация к разговору о взаимопонимании, о подстройке к окружающему миру. Человек, чтобы быть ближе своему пулемету, становится не просто человеком, а пулеметчиком. То есть роднится с пулеметом, приручает его, проникается его интересами, и теперь они могут разговаривать на одном языке. Вот так и мы должны начать работать с окружающим миром и его знаками — приручить его и начать говорить со всем миром на языке, понятном нам обоим. Не будем изобретать велосипед в этой области, обратимся к чудесной книге, написанной специально для тех, кто собирается кого-либо приручить: это остроумная и изящная книга известного доктора психологии Карен Прайор «Не рычите на собаку». Из волшебных книжек: «Как добиться, чтобы кот спрыгнул с кухонного стола, а бабушка перестала ворчать; как управлять поведением домашних животных, детей, начальства и друзей; как улучшить свои достижения в теннисе, гольфе, математике, развить память? Всего этого можно достичь, используя принципы обучения с подкреплением. Эти принципы являются такими же непреложными законами природы, как законы физики. Они лежат в основе всех ситуаций обучения, точно так же, как падение яблока основано на законах гравитации. При попытке изменить чье-либо поведение, будь то собственное или чужое, мы используем эти законы независимо от того, знаем мы их или нет». Из предисловия автора, Карен Прайор Мир полон звуков и образов: настройся на его сигналы Эта книга о том, как обучать и приручать кого угодно: человека, животного или весь мир целиком, если вы готовы согласиться с тем предположением, что мир наш — это единый и разумный организм. Если же вы с этим не согласны, то хотя бы допустите такую возможность и попробуйте пообщаться с миром таким вот волшебным образом, как предполагает наше Игровое Пространство. Как проявляется общение с миром в повседневной жизни? Одно из его проявлений — это сигналы. Самой распространенной формой сигналов в ПКМ являются приметы, начиная от предсказаний погоды: если закат очень красный — это к ветреной погоде, если солнце садится в тучу — то скоро будет дождь и т. д. Разнообразные приметы и суеверия: черная мяукающая нахалка, перебегающая дорогу, и зачесавшаяся к деньгам левая ладонь, умывающийся к гостям кот и упавшая ложка — все это вошло в нашу жизнь чуть не с рождения и знакомо каждому. Да наверняка каждый мало-мальски наблюдательный человек наработал и свою систему примет и сигналов. Если я, к примеру, встречу соседку бабу Нюру — чертову бабушку, то можно никуда не ходить — все будет бесполезно, а если я забываю ключи, то, когда вернусь за ними, обязательно зазвонит телефон и будет важное сообщение. Вот в нашей семье, например, примета такая: если я сварила грибной суп, то обязательно кто-нибудь придет, да не просто так, а с хорошим аппетитом и супчик прикончит. Чаще всех приходил, размахивая батоном, сосед Вовка Ермилов, который супчику себе наливал в тазик и, помакивая туда батон, расправлялся и с тем и с другим мгновенно. Это вам только так кажется, что вы и окружающий вас мир — самостоятельные единицы, независимые друг от друга. А на самом деле мы тесно взаимодействуем, являясь друг другу множеством вещей: и одно из проявлений — система сигналов. Все, что попадает в поле нашего зрения, — все является сигналами для нас, все сложено в послание, которое предназначается каждому из нас. Так мир общается с нами, предупреждая о своих ходах в игре, а мы не всегда умеем эти сигналы прочесть. И пропускаем предупреждения, получаем по носу, а потом еще обижаемся на весь мир, обвиняя его в несправедливости, хотя виной всему — наше неумение прочесть адресованные нам сигналы. Представьте себе на минуточку огромный выставочный зал, в котором собраны картины разных жанров и скульптуры, много публики пришло. Вы тоже там прогулялись, так же как прогуливаетесь по улице, разглядывая не пристально прохожих и дома. Что вы увидели на выставке? Только то, что привлекло почему-либо ваше внимание: десяток картин да три-четыре скульптуры, да знакомого встретили, парой слов перекинулись, да еще у одного часы примечательные были — сами в глаза бросились. А спросим у другого человека, что увидел он там, — так ему картины только две запомнились, скульптуру он даже и не заметил, зато почему-то обратил внимание, что в зале стекла в окнах запыленные и очень некрасиво среди картин дверка ПК смотрится. А вы этот ПК и не видали вовсе. А ваша подружка разглядела, как тонко выписаны кружевные скатерки в натюрмортах и что рамки на картинах свежевыкрашенные, еще она увидела, что много женщин в черных чулках и цветы в этом зале хорошо растут, цветов вы тоже, кстати, не заметили. И никто из нас не заметил среди зрителей премилую старушку в чепчике. Вот так мы и получили свои послания — каждый именно то, что ему предназначено. Как же выбрать, что из сообщений является важными сигналами? На самом деле это очень просто: важно то, что неожиданно бросается в глаза, что притягивает наш взгляд, что из монотонного шума, который мы и не отслеживаем и считаем фоном, вдруг вырывается не потому, что громче, а потому, что именно это мы должны услышать. И немного о грустном... Вот такой момент: вы только что думали о чем-то своем, допустим, повздорили со своей половинкой, и теперь вот не знаете, удастся вам помириться или это конец отношениям. И, включив телевизор, вы слышите песню: «Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты на суше — я на море, мы не встретимся никак!» Вам не хочется этого слышать — не встретимся! — и вы переключаете канал, а там тот же жизнерадостный Газманов продолжает вашу тему: «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука?» — и вам становится ясно, каким боком поворачивается к вам судьба. Расскажу свою грустную, постоянно повторяющуюся историю: после очередной схватки с лишним весом влезаю наконец в любимые брючки и залихватски лопаю плюшку! Отлично знаю, что рискую, но очень уж соскучилась, а вес сразу в момент не набирается, поэтому могу же я позволить себе малюсенькую плюшечку? И вот уже вожделенная сласть растекается внутри, и тут, проходя в метро, я вижу женщину необъятную!!! И сразу предательский страшок вещает: «Вот будешь плюшки лопать — еще больше этой тети в разные стороны вырастешь!» Вот теперь порассуждаем: мир полон звуков и образов — мир просто соткан из звуков и образов! Но почему вы выбрали из всего многообразия звуков только песни о расставании, а я увидела среди тысячи прохожих только эту даму? Ну, уж в моем-то случае у меня был выбор более чем достаточный и стройных барышень в поле зрения было много больше! Может быть, как раз это и есть те самые телеграммы, которые послал нам мир? Вам передали послание, что вы рискуете потерять любимую половинку, если не перестанете ссориться, а мне намекнули, что плюшки — тот самый витамин, от которого выпуклости еще больше выпукливаются, и лишний вес не за горами, а тут как тут. А теперь о приятном... Вы готовитесь к экзамену, и вам бросается в глаза рекламный плакат: «555»! Почти победа, осталось только материализовать! А вот и пятачок на ступеньках валяется — тоже знак хороший! И тут подружка протягивает к вам руку и тычет в рукав пальчиком: «Ой, смотри, опять пятно посадил!» — а ваше ухо выбирает: «ОПЯТЬ ПЯТно, оПЯТЬно», — ПЯТЬ, короче... А я собираюсь в Европу, но вот проблемы с визами... Первое, что я слышу, зайдя в посольство, — одна из посетительниц говорит другой: «ВИЗИн — самое лучшее для глаз лекарство!» И обрывок какой-то рекламки выпадает из сумочки: «Ваш выбор — магазин «ВИЗИт»!» И память вдруг вытаскивает на свет из своих закромов такой факт: у меня есть одна барышня знакомая с необычной фамилией ПроВИЗ, так вот эту барышню когда бы ни спросить, как идут дела, она всегда бодро рапортует: «Отлично!» И вот теперь давайте призовем на помощь Карен Прайор с ее замечательной системой воспитания всего: «Положительное подкрепление — это событие, совпадающее с каким-либо действием и ведущее к увеличению вероятности повторного совершения этого действия. Запомните это положение. В нем заложен секрет успешного обучения. Существует два вида подкрепления: положительное и отрицательное. Положительное подкрепление — это нечто желаемое субъектом: пища, ласка или похвала. Негативное подкрепление — это то, чего субъект хотел бы избежать: шлепок, нахмуривание бровей, неприятный звук — такой, как предупреждающий зуммер в машинах, который раздается, если вы забыли пристегнуть ремень безопасности, — это все отрицательное подкрепление». Карен Прайор |
Похожие:
 | Заявка на предоставление постоянных пропусков, пропусков на машину,обслуживающего персонала уборку стенда. 11 | | Проверка тормозного оборудования при смене бригад без отцепки локомотива от состава. 359 |
| Если платежное поручение в статусе Отказано абс. Как можно посмотреть причину отказа? 10 | | Если платежное поручение в статусе Отказано абс. Как можно посмотреть причину отказа? 10 |
 | Виды, критерии и условия участия, приостановления и прекращения участия в платежной системе 11 | | Общие выводы по проведению конференции и круглых столов, организованных в рамках мероприятия «Дни карьеры-2015» в нгу |
| Услуга «Запись в первый класс» предоставляется в электронном виде через портал государственных услуг Московской области | | Услуга «Запись в первый класс» предоставляется в электронном виде через портал государственных услуг Московской области |
| Как правило они появляются из-за неоформленных вовремя документов поступления товаров или из-за пересортицы. Необходимо выяснить,... | | Начало работы, загрузка сотрудников из пп «Федеральный регистр медицинских работников» 3 |