Практическое пособие по исполнению желаний Как получить то, что хочешь, и полюбить то, что имеешь введение

Скачать 3.11 Mb.

Название	Практическое пособие по исполнению желаний Как получить то, что хочешь, и полюбить то, что имеешь введение
страница	6/29
Тип	Документы

blankidoc.ru > Туризм > Документы

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 29

Глава 5 Десять вместилищ любви

ПОНЯТЬ ДИНАМИКУ ПОЛУЧЕНИЯ необходимого поможет представление о десяти вместилищах любви. Представьте себе потребность в каждом из видов любви как отдельный резервуар. У каждого человека имеется десять таких емкостей. Если мы не хотим терять связь со своим истинным “я”, нам нужно следить за тем, чтобы они всегда были наполнены.

Если мы утратили контакт с качествами своего истинного “я”, то уровень любви в одном или нескольких резервуарах пойдет на убыль. Принимая конкретный витамин любви, вы начинаете наполнять соответствующую емкость. Когда резервуар заполнится, мы вновь восстановим связь со своим “я”.

Таким образом, секрет постоянной связи со своим истинным “я” — в поддержании резервуаров любви наполненными. Пока они полны, мы можем испытывать нарастающие радость, покой, уверенность. И к тому же не терять контакта со своим внутренним потенциалом, способностью создавать и привлекать к себе больше благ.

Как только наполнена одна из емкостей, вам, чтобы не нарушить внутренний баланс, нужно приступить к заполнению следующей. Если время от времени вы не будете следить

за удовлетворением всех своих потребностей в любви — счастья вам не видать. Например, обращаясь за любовью только к своему спутнику, вы начнете обижаться на него за то, что он не дает вам больше, чем вы от него ждете.

Как только наполнена одна из емкостей, нужно приступить к заполнению следующей, чтобы не лишиться внутреннего равновесия.

Ваши любовные взаимоотношения — это наполнение резервуара V. Силясь получать от партнера витамин любви после того, как эта емкость напотшилась, мы отключаемся от питающего нас источника. Ирония в том, что зачастую, отыскивая витамин любви, который соединил бы нас, мы достигаем противоположного результата. Если связь с истинным источником, делающим нас гармоничными, нарушена, что бы ни предпринимал партнер, вам будет казаться, что он недостаточно усерден. В подобной ситуации мы ошибочно решаем, что можно улучшить ее, поработав над взаимоотношениями. На самом деле нужно просто обратить внимание на другой резервуар любви.

Если емкость с витамином V заполнена, то, сконцентрировав все усилия на решении проблем во взаимоотношениях, мы только усугубим ситуацию. Не зная об этом, супруги портят жизнь друг другу, пытаясь по своему разумению поправить положение в семье. Если муж и жена научатся распознавать признаки того, что резервуар наполнен, и перенесут внимание на заполнение другого вместилища любви, они смогут избежать великого множества ненужных страданий.

Джордж и Роза были женаты восемь лет. Хотя они и применяли в жизни содержащиеся в книге “Мужчины с Марса, женщины с Венеры” советы и идеи относительно

улучшения межличностных отношений, все равно были недовольны друг другом. Казалось, что Джордж ничего не может сделать хорошо. Он пытался делать то, о чем прочел, но его жене, Розе, этого было недостаточно. Она чувствовала, что он внутренне глух к ее словам и не дает ей того, в чем она нуждается.

Роза пыталась быть любящей женой, но чувствовала, что, сколько бы любви она ни отдавала, Джордж воспринимает все ее запросы как критику в свой адрес. Ей казалось, что она идет по яичной скорлупе. Хотя Роза и хотела любить, ее снедало чувство обиды. Чем больше она пыталась поступать правильно, тем сильнее обижалась на Джорджа за то, что в общении с ним не получает того, что ей необходимо. Взаимоотношения Джорджа и Розы перестали быть романтичными.

Прослышав о резервуарах любви, Джордж и Роза решили на протяжении шести недель ничего не требовать друг от друга. Все это время они спали в разных комнатах и сосредоточились на других источниках получения того, что им необходимо. Они воздержались от крайностей вроде поиска определенного вида любви на стороне, но наконец уделили время себе, пообщались с друзьями и родственниками. Они делали то, что им хотелось, и ничего не ждали друг от друга.

Привыкнув к новому положению, они почувствовали себя гораздо более счастливыми. А когда перестали обвинять друг друга в своем несчастье, — и вовсе поняли, что все у них хорошо. Начав наполнять другие резервуары любви, они почувствовали себя лучше и ощутили полноту жизни.

Спустя шесть недель пробил час воссоединения. Это было восхитительно. Впервые за многие годы Джордж действительно желал Розу, испытывал к ней интерес. Роза, в свою очередь, наслаждалась вниманием мужа и была очень за него признательна. Теперь у нее было все, чего она желала прежде. Он был внимателен, чуток, интересен, устремлен к ней. Роза и сама источала все, о чем мечтала: признательность, оптимизм, счастье быть рядом и взаимность. Чтобы вновь обрести друг друга, Джорджу и Розе потребовалось всего лишь некоторое время воздержаться от общения, а потом вернуться к нему уже на новом уровне.

Признаки заполнения резервуара

Когда резервуар наполняется, мы испытываем прилив позитивных эмоций. В это время мы можем думать, что счастливыми нас делает партнер, но в действительности это просто радость контакта со своим внутренним “я”. Однако обратиться к самому себе нам помогает именно любовь и поддержка партнера. Если кто-то взирает на вас с любовью, проявляет к вам нежные чувства, вы можете глубже понять свою суть. Разные виды любви помогают нам связаться с разными ипостасями своего истинного “я”.

Когда резервуар любви заполнен доверху, ощущение внутреннего избытка проходит. Вас ожидает тоска, беспокойство и неудовлетворенность. Порой мы думаем, что недовольны своим партнером, хотя на самом деле ощущаем суммарную пустоту других своих вместилищ любви.

Если резервуар любви заполнен доверху, нас охватывает тоска и беспокойство.

Странно, но неизбежным признаком наполнения резервуара является ощущение недостатка чего-то. В это время важно знать, куда посмотреть, иначе наш ум свалит вину на партнера. Если вы недовольны своими взаимоотношениями с людьми, то, вместо того чтобы пытаться сделать их лучше, отступите назад и приступите к заполнению других вместилищ любви.

Если двое, ранее поглощенные любовью друг к другу, утрачивают это чувство, причина обычно кроется в нехватке витамина S (любви к себе). Когда мы не слишком любим себя, начинаем ждать большего от своего партнера. Чтобы ощущать любовь, нам нужно все больше получать ее от спутника. Но, что бы он ни говорил и ни делал, этого будет для нас недостаточно. Если вам не хватает любви к себе, любовь партнера не поможет вам чувствовать себя лучше. Справиться с этим можете только вы сами.

Бели вы не любите себя, никто, кроме вас самих, не поможет вам чувствовать себя лучше.

Если я верю, что достаточно хорош, что бы вы ни делали — не разубедите меня в этом. Соответственно, если я считаю себя недостаточно хорошим, вряд ли вы поможете мне почувствовать себя лучше. Если мы не любим себя, нечего уповать на чужую любовь. Заполнить свои резервуары любви можем только мы сами. Если низок уровень нашей любви к себе, мы начинаем осуждать партнера за то, что он относится к нам не так, как надобно. Мы хотим от него такого отношения к себе, при котором мы вновь стали бы счастливыми. Но это невозможно. С таким подходом мы только ухудшим ситуацию.

Нам кажется, что партнер не соответствует нашим ожиданиям. Мы начинаем сравнивать получаемое теперь с тем, что нам хотелось бы получить. Мы составляем перечень поступков партнера, совершенных не ради нас. Лейтмотивом становится: “Что ты сделал для меня в последнее время?” Все эти симптомы ясно указывают на необходимость перенести внимание на наполнение резервуара с витамином S. Сосредоточившись на любви к себе, ощутив некоторую автономность, мы постепенно будем восстанавливать связи со своим центром. Уделив время себе — время, в которое можно делать то, что хочется, — мы вновь почувствуем себя лучше.

Начните с любви к себе

Я открыл существование резервуаров любви, когда писал одну из своих первых книг. Поначалу казалось, что я ухватил Бога за бороду, — так мне нравилось все, что я излагал. Но потом несколько поостыл к своему творчеству. Какое-то время я прилагал существенные усилия, чтобы улучшить свою работу. Но, как я ни изощрялся, она меня не устраивала. Я стал искать оправданий, говоря себе: “Не бывает так, что каждая глава удается одинаково хорошо”, “Все не так уж скверно, просто я слишком самокритичен”. Кое-как я закончил главу и постарался убедить себя, что доволен ею.

Затем попросил свою жену, Бонни, прочесть свой опус. Я вел себя так, словно глава написана замечательно, и ожидал, что жене она тоже понравится. Впоследствии, возвращаясь к этому моменту, я понял, что надеялся: глава понравится Бонни и я смогу продвигаться дальше. Я так желал ее одобрения, что думал о написанном лучше, чем оно того заслуживало. Когда жена прочла главу, то в деликатных выражениях отметила неясность и запутанность текста. Подспудно я чувствовал то же самое, но мне не хотелось, чтобы Бонни это озвучила. Помню, как я расстроился после ее слов. Я не ожидал от жены негативной реакции и критики.

Она не была слишком придирчива и не сделала ничего плохого. Ее выражения были весьма обтекаемы. Но я сделал ее козлом отпущения. Даже если бы она сказала, что глава ей понравилась, я почувствовал бы, что супруга не искренна.

Написанное мне не нравилось, но я осудил именно жену. Это наглядный пример того, как взаимоотношения зависят от любви к себе. Если бы глава мне действительно понравилась, а жене нет, ее оценка не показалась бы мне такой ужасной. Какая-то часть меня хотела от Бонни восполнения недостатка моей собственной любви к себе.

Прежде чем я понял это, я вышел из себя. Из-за ее ответа я целый день кипятился. Мы, правда, нашли какую-то другую причину ухудшения моего настроения, но сыр-бор разгорелся именно из-за негативной реакции жены. Вообще, по моим наблюдениям, в пятиминутных супружеских перепалках большую часть времени занимает спор о манере спорить. Супруги говорят нечто вроде: “Ты меня не слушаешь” или “Ты наезжаешь на меня”. Затем, чтобы защитить свою позицию, они извлекают на свет Божий длинный перечень прошлых конфликтов. Хотя в тот вечер мы говорили о финансах, скрытой причиной разногласия было то, что я не любил себя.

В пятиминутной супружеской перепалке большую часть времени занимает спор о манере спорить.

В тот вечер я пошел с приятелем на приключенческий фильм. Я люблю такое кино, и лента полностью поглотила мое внимание. После просмотра картины я почувствовал себя замечательно. Дома мне без труда удалось извиниться перед Бонни, и я снова почувствовал, что очень люблю ее. На следующий день я перечитал злополучную главу, быстро в ней кое-что исправил. Написанное мне понравилось. Препятствия в моем литературном самовыражении были преодолены.

Впоследствии я попытался разобраться, что произошло. Итак, я встретился с преградой. Мне не нравилось то, что я написал, и я не смог сделать главу лучше. Мне не пришлось по вкусу, что написанное не нравится жене, а потом мы повздорили. Затем я пошел в кино и почувствовал себя лучше. Тогда-то я и понял, что у меня есть разные эмоциональные потребности. Мне нужна любовь жены, любовь к себе, а еще мне необходимо проводить время с друзьями.

В тот день я не ощутил любви и заботы Бонни и не мог быть благодарен ей потому, что мне нужен был другой вид любви. Я не смог ни на йоту продвинуться в работе над книгой — мне попросту недоставало любви к себе. Наконец, мне не нравилось ничего из написанного мною. Пойдя с другом в кино, я почувствовал облегчение.

Чтобы лучше ощущать себя в работе и во взаимоотношениях, мне надо было отступить назад и наполнить один из других резервуаров (мне надо проводить какое-то время с друзьями и развлекаться). По пути в кино я в какой-то степени облегчил душу перед приятелем — тоже женатым, — который чувствовал то же, что и я. И получил поддержку единомышленника. В результате наполнения этих двух резервуаров я почувствовал себя лучше и смог посмотреть на ситуацию иначе, с большим оптимизмом. Переключившись на удовлетворение других своих потребностей, я сумел вновь вернуться к своему истинному любящему “я”.

Вскоре я опробовал концепцию потребности в различных видах любви на своих клиентах, и она сработала. Если супруги недовольны друг другом, в большинстве случаев я советую им не требовать большего от партнера, а постараться получить любовь и поддержку другого рода. Супругам, предъявляющим претензии друг другу, следует сделать что-то для наполнения других своих резервуаров любви. А уж потом сосредоточиться на улучшении взаимоотношений.

Бели вы чувствуете внутреннюю пустоту и осуждаете партнера, вам трудно целеустремленно обучаться способности любить его (ее) так, как нужно ему (ей). Я понял, что эта идея применима к достижению успеха во всех сферах моей жизни. Научившись поддерживать полными все резервуары любви, я смог поддерживать в себе такую уверенность и оптимизм, которые не только сделали меня счастливее, но и позволили осуществить (и превзойти) все, намеченное мною в бизнесе.